July 2014

Love animals, hate people .

31. july 2014 at 19:56 | Dreamer |  Diary
Keď sa ma nabudúce nejaká mrdka spýta, prečo som vegánka, vykastrujem ju, potriem jej oči chilly, stiahnem zaživa z kože a podrežem . A potom jej tú kožu obnovím nejakými liekmi, rozbijem jej hlavu, prepichnem hákom, a budem ju mlátiť železnými tyčami . Potom ju tak vyhodím na ulicu, nájdem, pripútam k autu a budem vliecť po ulici . Oholím ju, kožu jej zoškvarím plameňometom a vypichnem oči . Keby náhodou ešte žila, uvarím jej ksicht v plynovej komore a napichám ju liekmi na testovanie .

Najradšej by som žila so zvieratami a chovala ľudí .
Tie malé špiny bazukou na nich.


Michelle má dobrú náladu nojono .
Najradšej by som .
Bola dcérou Hitlera .
A zabíjala každého .
Bez rozdielov .
A potom by som im robila to, čo zvieratám robia ľudia .
Chcem zabíjať .
Muhehehe .

Fear will lost, the pain is infinity .

29. july 2014 at 3:28 | Dreamer |  Diary

Nemám rada ľudí, ktorí čakajú, až im niekto upraví cestu . Nemám rada bezcharakterné tvory . Charakter sa ukáže vo veľkých okamihoch, ale formuje sa v maličkostiach . Okamihy, kedy myslíte na to, kto sa vám otočí chrbtom . Kto z vašich takzvaných priateľov sa na vás vyserie vo chvíli, kedy to naozaj nedokážete predýchať .
Radšej budem mať málo dobrých priateľov, než kopec sračiek, ktoré sa zosypú, akonáhle od nich niečo potrebujem . Síce mám len asi troch ľudí, ktorým naozaj verím, z toho je jedno dievča z iného mesta a len si dopisujeme, ale aspoň sa nesnažím získať si ľudí, ktorí vám donekonečna podkopávajú nohy a bodajú ihly do chrbta, akonáhle majú šancu .
Nenávidím ľudí .

Diet ??

28. july 2014 at 0:52 | Dreamer |  Diary

Anorexia:
strach z jedenia po piatej
hrôza z necvičenia
des z priberania
nechuť z cvičenia pred ľudmi
nutkavé prejedanie
neschopnosť jedenia pred ľudmi
skreslené vnímanie vlastného tela
nutkavá túžba chudnúť
milovanie pohľadu na trčiace kosti
obdivovanie modeliek a vychrtlých dievčat
sebanenávisť
neustála introvertná a uzavretá nálada
nutkanie chudnúť nejedením
závislosť na cukre
ostatné sračky, ktoré som vmala

Prechádza to ??
To netuším .
Ale dokážem robiť veci poriadnejšie, ako som robila predtým .
Po dvoch rokoch som jedla tortu bez zvracania, preháňadiel a nechute. Prvý raz po dvoch rokoch som do úst vložila nepotrebné jedlo, nie preto, lebo som musela, ale preto, pretože som chcela .
Držím sa zdravých zásad . Pijem stovky kubíkov vody, hýbem sa, chodím po schodoch, nejem po šiestej,atď. blábláblá kraviny .
Najlepší pocit je, keď cítim, že nepriberám aj cez to, že je mi jedno, koľko toho zjem a čo zjem . Prestávam bojovať s chuťami . Predchodzie nutkanie jedenia sladkého sa stráca, začínam nachádzať potešenie aj v deckých a ovsených kašiach sladených arašidovým maslom a ovocím . A nepriberám . Cítim, že nechudnem, ale ani nepriberám . Tak je to správne, stačí sa začať trochu hýbať a do konca prázdnin budem mať pod 60kg ako po masle .
Jedálniček??
R: pol celozr. rohlíka namazaného PB, pol banánu
D: x
O: decká marhuľová instant. kaša (s probiotikami) sladená PB a banánom
O: x
V: veľký čokoládový jogurt
Nie je to nič moc ale pre psychicky narušeného človeka je to akurát . Hlavná zmena nastáva v psychike . Jedlo si neodopieram, jem, kedy chcem, to, na čo mám chuť . Keď mám chuť na pečivo, proste si ho vezmem . Keď cítim potrebu na plnú misku ovsenej kaše, k tomu obrovskú lyžicu PB a banánom, dám si to . Cítim, kedy je dosť, nehladoviem, neprejedám sa .
Prepáčte mi za dlhý monológ, potrebovala som sa vypísať .
Áno zase toľko riadkov výhradne a len o jedle .

Dreaming paradise .

27. july 2014 at 2:38 | Dreamer |  Diary
Doriti .
Ja sa chcem vyspať !!!
Nedokážem to . Cítim, ako mi v noci hučí krv v ušiach . Od únavy už ani nedokážem cvičiť . Mrznem, je mi horúco, potím sa a opäť mrznem . Dookola rovnaké problémy .
Nedokážem spať viac ako 3 hodiny .
Je mi na zvracanie .
Mám chuť ujsť .
Potrebujem, aby sa mi snívalo niečo pekné .
Jediné, o čom snívam, sú rádioaktívni pavúci, geneticky modifikované jedlo, ktorým ma chce niekto napchať, temné miesta, v ktorých blúdim a snažím sa nájsť cestu von . Nedokážem zaspať, pretože cítim príchod zlých snov . Nedokážem ale ostať hore bez toho, aby som sa zbláznila .
Počas dňa mám v sebe asi tri litre kávy , aby som sa nezcvokla . Cítim svoje vlastné srdce, ako mi námahou trieska do hrude . Pod očami mám temné kruhy, ktoré sú dôkazom, ako zle na tom som .
Chcem utiecť do raja krásnych snov .
Ja chcem spať !

Crazy psychopath misses sleep .

24. july 2014 at 2:07 | Dreamer |  Diary
Cítim, ako sa mi chlad nočnej oblohy obtiera o tvár .
Nemôžem spať .
Neviem .

Je mi zima, no zároveň cítim, ako mi telo spaľuje horúčava . Všetko sa točí .
Cítim každý dotyk prstu o klávesnicu, každé obtretie látky o pokožku, každý záchvev mihalnice, keď si utieram vlhké oči .
Nikto to nechápe . Mám chuť sa znetvoriť . Dredy, farebné vlasy, piercingy, tetovania, tunely a otrhané oblečenie . Nikto nepochopí .


Mám chuť sa porezať .
Dostať zo seba bolesť, keď vidím, ako ju ostatným spôsobujem .
Hučí mi v ušiach .
Myslím na tak desivé veci .

Mám tak desivé nočné mory a sú tak neovládateľné, že nedokážem spať vo vlastnej posteli .
Každú noc sa mi sníva niečo, čo ma vydesí dostatočne na to, aby som sa ráno ocitla v inej časti bytu .

Zaspávam vo svojej posteli .
A keď v nej vstanem, zisťujem, že v noci som púšťala sprchu . Alebo som si pýtala kľúče od bytu . Alebo som v telefónnom zozname hľadala deratizátora .
Včera som mala ďalší zlý sen . Keď som vstala, bolo mi povedané, že o štvrtej ráno som išla do skrine a jedla keksy .
Som námesačná a v spánku žeriem !!!

Čo mi kurva je ?? ....


Fuck .

21. july 2014 at 22:19 | Dreamer |  Diary
Ja už to vážne seriem toto . Za dva dni hladovky som schudla len pol kila (!!!), bolo mi totálne na sračky a mala som chuť zgrciať sa a odpadnúť, keď som sa postavila hrozne a nevládala som cvičiť. Ja už jebem kašlem na všetky dementné diéty . Nie . Budem jesť tak, ako chcem . Málo, nie dostatočne, a k tomu cvičiť . V podstate sa mi oveľa viac páčia štíhle dievčatá s pevnými telami, než tie vaše skurvené štyridsať kilové thinspo .
Kam nás to zahnalo ?? Kam anorexia dostala tie, ktoré naozaj došli k svojmu cieľu ?!
Azzy je so psychikou v piči, vlasy má odbavené, prsia jej vysia ako starej ženskej a nedokáže sa zbaviť ZP . Schudla polovicu svojej váhy . 47kg/171cm .
Melisa sa snaží začať normálne jesť, cez to sa jej to nedarí, ana sa jej drží a ona nedokáže zvýšiť príjem na posratých 1000kcal . Váha 40 - 43kg/158cm .
Ginny je raz v sračkách, raz mimo nich . Nedokáže sa zbaviť anorexie, neustále padá von a dnu . Cez to, že schudla na želanú váhu, myslí si o sebe, že je tučná a nenávidí sa . Posledná oznámená váha 53kg/165cm .
Dewii schudla na 46kg, a čo z toho mala ?? Absolútne nič . Nie, nedostanete za to Nobelovku . Ani vám nenechajú tetovacie štúdio zadarmo . Teraz je spokojná vegánka a postavu má ako lusk . Príjem cca. 1500kcal .
Effy má šťastie vo svojom pozitívnom postoji k životu, ku samej sebe . S anorexiou teoreticky dobojovala, hoci stále tam má malý hlodavý hlas any . Váhu má nádhernú aj bez any . 55kg/170cm .
Vivien sa z toho nedostala, stále je v tých istých sračkách, bojuje s prejedaním, potom s hladovaním, kombinuje to s cvičením a myslí si, že ana je správna cesta . Cez jej excesy má váhu 61kg/170cm .
Elizabeth má sociálnu fóbiu, anorexiu, depresie . Chudne niekoľko rokov, dostala sa na váhu 60kg/167cm .
Takto by som mohla menovať dvestotisíc blogeriek donekonečna . Nechcem patriť medzi tie, ktoré nad anorexiou nevyhrávajú .
Ja ?? Je to so mnou ako na hojdačke . Dva dni sa darí . Týždeň v riti . Mesiac v pohode . A zase dolu . Váha sa mi hojdá od 63 do 66 a ja s tým chcem nadobro skoncovať . Schovať váhu, začať zdravý jedálniček, schudnúť na 55kg a byť spokojná . Bez any . Bez strachu z jedla .
Musím sa dostať preč zo sračiek a pro-ana mi nepomôže .
Musím sa od toho odpútať . Celého .
Všetky pro-ana songy vymazať . Váhu schovať . Hlavu dvihnúť . Usmiať sa . Zviazať si žalúdok a mať v riti, koľko som zjedla a kedy som zjedla . Cvičiť . Nehladovať .
A toto sa mi jednoducho musí podariť .
Aj cez mŕtvoly .

Die, end it !

16. july 2014 at 22:48 | Dreamer |  Diary
Koľko ľudí má taký problém jesť ??
Ja sa snažím .
Ale je mi z toho blbo .
Stačí jeden sku*vený maslový keksíček ku káve navyše a mám celý deň výčitky .
Snažím sa jesť primerane . Nachystám si obrovskú dávku jedla a polovicu nedojem. Na raňajky si pripravím tri maličké kúsky pečiva, zjem len dva . Na obed si nachystám celozr. rohlík s PB a banánom, no zjem len polku . Na večeru si nachystám tri tenučké kúsky vianočky s PB, zjem len dva . Na sviatok mi kamarátka s dobrým úmyslom donesie balíček keksíkov, ktoré sú chuťovka ku čaju/káve/mlieku, kým sa ona napchá, ja zjem dva .
A prídu skurvené výčitky z toho, že som si dala dva dvojgramové keksy hodinu po večeri !
Keby som necvičila, bolo mi to na mieste .
Ale ja cvičím . Hodinu 5-6x do týždňa . A váha mi pomaly, ale isto stúpne . Je mi z toho na grc . Už chcem jesť ako normálny človek . Neprejedať sa, nehladovieť . Nemôžem držať diétu bez toho, aby som nehladovala, no zároveň nemôžem jesť normálne porcie bez prejedania .
Hlavou mi srší jedlo .
Jedlo .
Jedlo .
Dvadsaťštyri hodín denne . Ráno vstanem a premýšľam, čo bude na raňajky . Do obeda prechádzam okolo kuchyne a hrabem sa v skrinkách, aj keď viem, že si nič nevezmem . Potom sa pre zmenu chodím nakukovať do ladničky, skriniek až do 16:00 - 17:00, kedy mám večeru .
Stačí jediná čajová lyžička arašidového masla mimo limitu . Len jediná !
Všetko sa zrúti, nič nemá zmysel .
A ja mám pocit, že každým dňom som ťažšia a ťažšia .
Nedá sa to zvládať .
Bojím sa vážiť .
Pretože viem, že váha bude zlá .
A to nechcem .
Prečo mi sakra celý život riadi ručička na váhe ??!!!

Oh baby baby, it´s a wild world

12. july 2014 at 12:41 | Dreamer |  Diary

Zdravím .
Posledné dni to ide celkom v pohode .
Zvýšila som príjem na dve kalorickejšie jedlá .
Čiže momentálne je to:
R: 120g jogurt, PB (čajová lyžička), tenký plátok vianočky
O: ovsená kaša z vody (5 lyžíc vločiek), kakao (čajová lyžička), PB (čajová lyžička) a riadok čokolády (5 maličkých kúskov, rátam, že to nebolo ani 10g)
Nedá sa to navýšiť hneď .
Je mi jasné, že boj s anou sa bude vliecť ešte dlho . Snažím sa do stravy radiť hlavne sacharidy a tuky, aby som mala kvôli nízkemu príjmu aspoň nejaké hodnoty . Cvičím . Dávam si kopec pohybu, domácich prác, chodím na kopec vychádzok (aj 4 hodiny) a stále chodím po schodoch . Myslím, že zo začiatku sa potrebujem spamätať, schudnúť tak na 55kg a potom zaradiť aj večerné jedlo . Po dvanástej dopoludní zvyčajne už nejem . Kvôli strojčeku ani nesmiem jesť tuhé veci . Doktorka odhadovala úbytok 10kg len do konca prázdnin .
Ešte stále si dosť drsne strážim príjem . Počas dvoch dní, čo som bola na tábore, som zjedla len počas prvého dňa arašidové maslo, a počas druhého na raňajky vianočku s kakaom . Nedokážem sa donútiť jesť viac .
Mám potom výčitky svedomia = makanie do úmoru = depky = nejedenie = schudnutie pod normálny BMI = nemocnica .
Nedá mi to . Tretinu svojich myšlienok venujem jedlu . Druhá tretina je zablokovaná a v tej tretej je fantasy, knihy a filmy .
Potrebujem si odblokovať mozog, kým začne šk. rok . Na gympli nebude flákanie . A nemôžem sa zmieriť s pätinou mozgu . Ak chcem dostať štipko na vysokú, musím zabrať min. trištvrtinu hlavy len učením .
Fuck off .
A tu je tretina môjho mozgu:

Diet ?? Fuck it, I´m ice-cream queen now !

8. july 2014 at 22:43 | Dreamer |  Diary
Tak fajn .
Ja sa na to všetko vyseriem .
Už ma rýchlodiéty prestávajú baviť .
Dnes toho už bolo trochu viac .
R: decká výživa
V: zmrzlina

Myslím, že mám ešte hodne ďaleko k tomu, byť so sebou spokojná .Včera mi nasadili strojček, tak či tak nebudem môcť jesť poriadne .
A s tým stravovaním, ktoré mi dala doktorka, sa mama vraj bude čudovať, ak si vôbec udržím na váhe viac ako 50kg .
Vynechanie sladkostí, orieškov, mäsa, rýb, tuhých vecí, tvrdej zeleniny, žuvačiek, pizze, mastných jedál, hustých pokrmov, kôrok, lepkavých vecí, koláčov .
Prvé dva týždne môžem jesť kojeneckú stravu, polievky, kaše a zmrzlinu .
Potom k tomu budem tri roky jesť len nakúskované pečivo, zeleninu, ovocie, mliečné výrobky .
Podľa doktorky mám rátať, že do konca prázdnin má ísť dolu 9-10kg .
Srať na diéty .
Ja si chcem užiť .
Ja chcem jesť .
Nie, už ma otravuje večné odriekanie si . Ak budem jesť málo a to málo budem jesť v takom časovom slede, v akom mám, tak či tak schudnem .

A áno, tuším, že to nebude ľahké . Pravdepodobne si budem musieť zrušiť, alebo aspoň pozastaviť druhý, jedálničkový blog, aby na mňa stále nekričali kostry potiahnuté kožou, že nie som ako ony . Netuším, kam sa mám ďalej pohnúť . Chcem si konečne užívať život bez problémov . Mať v poriadku krvný obraz, svalovú hmotu neporušenú a cez to by nádherná . Dokážem to . Ak sa konečne prestanem trápiť . A možno sa dostanem na 50kg (171cm), možno budem ako ony, ale budem vedieť, že ja som to nespravila kvôli ane . Strojček je pre mňa ako požehnanie k tomu, že mám dať všetkým rýchlodietám koniec .

Počas prázdnin sa chcem dať konečne do kopy . Viem, že dokážem jesť tak, aby som chudla, a cez to byť šťastná . Odteraz sa budem vážiť max. raz za dva týždne .
Možno do toho o mesiac znovu padnem . Cez to viem, že sa budem snažiť zo všetkých síl, aby sa to tak neopakovalo, ale tuším, že ak prestanem chudnúť nejakú dobu, postupne začnem znižovať a nižovať veškeré dávky jedla na minimum .
A to nechcem .
Musím sa s tým pobiť .
Moje telo .
Moja voľba .
Ana, naser si .
Pretože viem, že aj bez nej dokážem byť chudá s šťastná .

What if I´ll just disapper??

5. july 2014 at 20:32 | Dreamer |  Diary
Mám strach .
Ak skolabujem na ulici, čo sa stane ??
Vezmú ma do nemocnice ??
To nechcem .
Jediné, čo chcem, je byť chudá a normálna .
Chcem normálne jesť, ale túžba byť štíhla je silnejšia .
Možno čakám, kým ma to zabije .
Možnože už nemám čo stratiť .
Nemám koho stratiť .
Stratila som samú seba .
Nedokážem sa prebudiť .
Motá sa mi hlava . Je mi na zvracanie .
Všetko sa točí .
Bolia ma svaly .
Bolí ma hlava .
Túžim to ukončiť .

Túžim ukončiť toto celé .

Ana is coming .

3. july 2014 at 20:31 | Dreamer |  Diary
Ako som si mohla myslieť, že niekedy to šialenstvo skončí ??Jedálniček??
R: x
D: x
O: 3 plátky syra, 10 bobuliek hrozna
O: x
V: x

Áno, stravujem sa bohovsky .
Nedokážem to .
Chcem znovu cítiť radosť . Chcem sa znovu tešiť z dobrého jedla .
Nepotrebujem ho . Je to v tom, že mi ho netreba .
Prestala som snoriť po skrinkách, prestala som čítať nové a nové diéty .
Je mi jedno, čo zjem .
Ale cez to nedokážem prestať myslieť na to, čo som už zjedla .


Ana je jediné, pre čo žijem .




Liebster award

1. july 2014 at 20:44 | Dreamer |  Diary
Bola som novinovaná :)) .